• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

о наболевшем

Очередной ящик нытья подвезли. Но тут все говно продуманное, прочувствованное, хоть и второсортное. Меня никто не любит. Я никому не нужен. Как часто я сподобился произнести эти мысли вслух? Признаться самому себе в очевидном.
Простой практический опыт - перестань писать первым и неделями смотри на отсутствие интереса. Скажи, что тебе стало нехорошо и... жди сообщение с уточняющими вопросами, советами и жалобами, что там де все еще хуже. Друг. Мать.
Я знаю про вас все или около того. При видимом отсутствии интереса (ну не умею я лицо соответственно организовывать), я слушаю все что вы рассказываете.
Лучший друг не знает даже где я работаю. Мать не может с десятого раза запомнить кто мне интересен.

Я скучный. Не интересный. Не запоминающийся. На меня разве что не наступают (иногда и такое бывает). Никто не может точно сказать, стоял я рядом или нет - даже если прошло несколько минут. Коллеги на работе имя-то мое не могут за 4 месяца запомнить.

Я - пустое место. Со своими мыслями. И проблемами. И желаниями.

Последнее время все чаще стал чувствовать... что-то.. внутри. Словно нарыв какой-то, что пускает корни и отравляет все вокруг. Не болит особо, по крайней мере пока. Надеюсь, так до конца и будет. И с учетом такого вот положения вещей - надо бы на новый год попросить у Дедушки Мороза, чтобы конец наступил пораньше.

Я устал. Если 11.08.2018 ничего не произойдет - я наверное потороплю события. Так что вот такие пироги. С сыром и ветчиной.

16:52 

по осени все психи оживают

Книги. Книги и игры. Книги, игры и сериалы. Ну и рукоблу... творчество, ака всякие краски, вышивалки и тому подобное. Я завистливый и завидую всем у кого самая главная проблема в жизни это что на Майорке остались только тройки, а там завтраки так себе и до пляжа далеко. Или вот еще - в офисном центре кофепорт закрыли и до ближайшей заправки аж к метро 5 минут в один конец. Или какие там еще глобальные проблемы у нормальных людей? Кредиты? На работе приходится работу работать, а тут у начальника снова пмс? Деньги вроде бы есть, но хотелось бы больше? Ладно, допускаю что у всех без исключения в жизни бывало некоторое дерьмо. Но вряд ли у них вся жизнь состоит из этого ебаного дерьма. Изредка. Локально. Но не изо дня в день. Я им завидую. А свое дерьмо глушу книгами. Книгами и играми.
Я не умираю. Во всяком случае не стремительно и дюже болезненно. Не бедствую, могу позволить себе все что хочу, особенноесли учесть что не хочу ничего. На фоне всего этого чернушного пиздеца даже научился радоваться жизни. Кратковременно или даже мимолетно. Улыбаться мать его солнышку. Любить дерьмовую работу. Тут все в порядке, я мазохист. И под всем этим флером благополучия - я пуст. Умирает родственник - ничего. Кот любимый умирает - почти ничего. Даже сам факт сравнения этих потерь должен коробить, но нет. Я эмоционально иссушен. Не способен сопереживать. Но с поправочкой - реальным людям. Я читаю книги и плачу. С фильмами вот стало не всегда, это слишком далеко. Из сильных эмоций только тревога. Эта тварь всегда со мной. И любое самое славное событие эта сука может извалять в грязи сомнений посыпать паранойей.
Две недели я жил один. Это теперь моя мечта - жить одному. Навсегда. Не будет родственников, за которых я буду переживать. Никакой необходимости кому-то что-то объяснять или доказывать. Я сам по себе. Одиночество? То чего все так боятся? Дайте два! Но мечта эта, увы, недостижимая. Я повязан, связан, привязан к этой семье ущербными отношениями. Я обязан быть с ними даже если не в силах мириться с этим. Через "не могу" и уж точно через "не хочу". Я знаю себя и не смогу переступить через это.
Ну а пока можно глушить в себе остатки собственного мнения чужими мыслями из книг и фильмов. Если и осталось еще хоть что-то внутри, соскоблить, протереть и стать никем окончательно.

19:18 

Мне кажется, я родился не в своем веке. Многие общепринятые нормы поведения кажутся мне чудовищно неприемлимыми. Это, к примеру, когда девушки и некоторые парни носят настолько короткие шорты/юбки, что можно не то что детально рассмотреть нижнее белье, но и анатомические особенности. Девушка, простите, почему я вижу вашу вагину?! Это пиздец. Где красивые длинные платья с юбками, оставляющие место интриге и простор воображению? Ну да, брюзжу как старый дед....

И еще сегодня день-все-можно. Принцип образования ритуалов ОКР, во всяком случае у меня, основывается на классическом заебе - если я этого не сделаю быть беде. И понимается под этой бедой вполне конкретное событие. Формировались они в период, когда это событие не происходило и потому так прочно записались на подкорку. А раз этот пиздец все таки случился - сегодня можно все. Вплоть до очередной ремиссии. Почистить зубы начиная слева, а не справа. Не жрать на завтрак то что обычно жрешь. Мелочи, но мелочи выводящие из себя. Говорят, некоторые психи очень логичны. Так вот я все могу подвести под логическую базу. Найти адекватное обоснование. Даже тому, что я всегда поправляю держатель для туалетной бумаги. Могу, но не буду. Лучше просто признаю, что ОКР прогрессирует.

И снова к теме Капитана. Который уже давно не Капитан. А скорее Павел Анатольевич. И почему-то это очень грустно. Хотелось верить, что он останется таким как я его помню всегда. Но нет, он меняется. Взрослеет. В 32 уже можно. Некоторые вещи он не понимает или не хочет понимать. Не хочет прикладывать усилие, чтобы понять. Видимо я остался один такой, аномалия. Подросток. И это наверное самая тяжелая форма одиночества. При живых друзьях, с которыми поддерживаешь связь, но которые продолжили взросление, а ты застрял в психологических 16. Лето и хочется экшена, можно запрещённого, а у них работа, сердца, медкомиссии.

Да и Мех уже не Мех. Только я еще отыгрываю эту роль. И это либо ограниченность, либо осознанный отказ принимать реальность. Хочется верить, что все же второе....

изображение

02:31 

ааааАААаааа

Это ващет не лечится. Если Кэп покупает видюхи за 41к, то это еще ничего - полезное же дело. Но в ущерб здравому смыслу собирать бабло на трайбл... правильно мастер Леша сказал про крышу не на месте, да =)
Я мог бы эту заначку маленько увеличить и сделать пару зубов. Или купить смартфон и перестать быть дном с кнопочным безобразием за 890 рублей. Я мог бы ващет откладывать на отпуск. Или комплектующие для железяки, мало ли. Но нет, все упирается в идею фикс.

Прочно подсел на Ведьмака. И нет, не на гамло. Книгоман же.
Еще прочнее всосало 19 дней... прям хоть заново перечитывай. Китайцы мне уже роднее японцев, это нормально вще? Гг, я все еще можнсказать помню как попросить пельменей по-китайски. Ну и имя спросить. Ругаться пока не умею, косяк. Только бы не начать читать фики по манге. Только же Хэ/Шань отпустил чуток! Бррр, накаркаю ж, прям зачесалось.

А еще, страшно сказать, всосало PW. Ну хотелось мне, честно, давно хотелось. Тянуло именно туда, в проект с убитой экономикой, тупыми пэкашниками, толпами школолят и вообще. Кэп бы обплевался весь на тему графики, да и хер бы с ним. Он вообще меня теперь только пидорасом зовет, а посылает почему-то в пизду. В доску не логичный.

Маленькое нытье. Скатался сегодня в Крылатское и таки опробовал сервис Все свои. Ну... ждал долго, отложить кирпичей успел многократно. Боюсь до усрачки же эту всю стоматологическую ересь, но тут как-то весело и задорно пообщался с молоденькой девушкой, моим менеджером, которая начала работать совсем недавно и ощутимо неуверенно продает услуги. Я б на ее месте впаривал, но то я продаван туристический, а тут может специфика. Ничего, еще научится, зубки наточит. Цена на зубодрательство тоже оказалась достаточно адекватной, 3500р со всеми скидками. Сильно хнык, что это был последний жевательный зуб, терь либо на пюрэхи переходить, либо таки ставить какие-то протезы. На которые нет денег. Но которые можно сделать в кредит. Заморозка почти полностью отошла и уууууух.

Вот и весь полуночный бред, что я могу из себя выдавить. И на кой хер оно мне надо?

Эти красауцы стоят у меня на заставке на планшете и я стал надолго залипать хД
изображение

@музыка: Wildcat! Wildcat! – Circuit Breaker

@темы: 19дней

17:48 

скидыщ!

Давно не было желания поныть. То ли держался, то ли поводов стало меньше. Вот я чего раньше нудел? Работы нет? Теперь есть и это явный и очевидный плюс. Как и то что я трудоголик.
Не хочется сглазить, тьфу тьфу тьфу, работа нравится. Сложная, нервная, платят не так чтобы очень, клиенты местами долбоящеры, ноги стоптаны в хлам и всякие там симптомы неприятные нарисовались, но.. мне нравится. Мазохист же, не иначе!
С момента как устроился - я перестал быть в собственной семье левым, крайним и вообще. Ну как перестал... мне стали ебать мозг не каждый день, а хотя бы через день. И то радость.
Тридцатка прошла и слава яйкам, а то страшный же день. Подарок зато до конца жизни. Пару дней назад добил еще фрагмент. Мастер Леша все еще надеется, что "крыша встанет на место". Вот же наивный! Ну и как оказалось, долбоеб я феерический. Он сказал, что оптом дешевле и следующие три набьет за 10к. Дома каждый раз игра "угадай букву", впрочем, видит их только Никита сразу, остальным даже если пальцем показываешь не всегда. А хотя в том и смысл, что эту анаграмму знаю точно только я и мастер. Для прочих это узор, трайбл.
Компьютер мой кажется живет своей жизнью, но реагирует на угрозы. После ремонта месяц нормально все было, а потом ошибка на ошибке. Маме на читалку, которую на 60 ей подарил, книжкам качал, так это какой-то ананизм выходит. А вот фильмы смотреть, качать чет, даже ПВ пошло... пока т-т-т. Ну в случае чего снова пообещаю ему продать на комплектующие.
И вот в целом все вроде не повод для нытья, а скорее даже наоборот. Но. Домой я снова еду как на каторгу, а на работу мчусь с радостью. Брат говорит со мной сквозь зубы, а мать плачет и пишет односложные смс. Депрессия, понимаешь! Как можно жалеть себя, не переставая? Просто, блять, без малейшего просвета. В любом слове искать оскорблению и сразу обижаться, лежать в темноте и страдать. Не понимаю... ведь она не глупая женщина. Не настолько.
Хорошо, что у меня есть отдушины. Сериальчик полуглазом и вышивание. Книги. Или работа. Хз что там мозг сильнее разгружает, но без этого всего я бы давно сошел с ума. Или сдох.

18:10 

день-дребедень

Бывают такие дни, когда все идет через жопу с самого утра и до позднего вечера. Кто-то мне сегодня сказал "так 13е же!" Не понимаю при чем тут число, но для условного обозначения, ок, пусть будет причина в этом.
И в такие вот жоподни думается только о том как бы живым добраться до дома. Потому что даже долбаным наушником приспичило сломаться именно сегодня, а это существенно снижает выживаемость.
А еще буквально всем сегодня надо выбесить. Наступить на ногу, сплясать на ней капоэйру, локтем воткнуться в почки и добавить по печени, уложить свой нереально огромный живот на плечо. Про запахи молчу, мыться летом ни к чему. А про степень тупости даже упоминать не хочется.
Вот было бы оповещение какое, типа "сегодня жоподень, посиди-ка дома" и я бы забивался в самый темный и недоступный угол своего обиталища и достать меня смог бы только астероид, горящий боинг или наряд дружественной полиции. Надо. Как штормовое предупреждение. Можно даже с цветовыми индикаторами. Желтый - мржно до кухни сходить без опасности переломов, оранжевый - ссать лучше под себя, красный - дыши аккуратней и не моргай.

У меня все. Наверное.

18:25 

в преддверии ада

Скоро, уже скоро будет день Хы. Не знаю как относиться к этому. Кэп уже давно перешагнул этот рубеж, Мех тоже уже в клубе, первое правило которого... не, не то.
В общем и целом ничего не меняется. Это просто 30 лет. Хотя нет, мне сложнее будет оправдывать свое ебланство возрастом. Это и сейчас не особо помогает. Окружающие ждут от меня серьезности, стабильности и бррр, солидности. А я нашел наши пачки джейроковские и сумку медицинской службы. Нашел и не смог выбросить. Пачки допилю до внешней презентабельности, а сумку уже можно юзать. Это целая эра моей жизни. Нет, я не готов.
Разбирал завал дневников, блокнотов, писем и, страшно сказать, стихов. О последних - боль, тлен, страдальческий страдалец и кшна любовь. Тем еще пидорасом был, любил все что шевелится. Да и не только, даже если едва колышется - тоже. Про сосну даже есть.
О дневниках.... это, блять, пиздец как грустно. Хорошо, что память мне отказывает, потому что помнить ЭТО я не хочу. Читал и понимал, что начинаю тонуть в этом говне с вечно пьяными родителями, друзьями родителей, школьными пиздецами и перманентным желанием убить себя, включая несмелые попытки. Мда. Одна такая чуть более улачная - вечный шрам под часами. И захрчешь - не забудешь. Мне жаль себя мелкого, как-то с детством туго было. Хотя начиная лет с надцати пошел жоскей бунт против всего и вся, даже фотки есть где я нечто неформально-агрессивное и могу в торец прописать. Вот с этого момента пожалуй и стоит помнить. Так и запишем, родился в пятнадцать лет.

И к 30 годам можно подвести итоги:
- в музыкальных конфессиях был металлистом, рэпером, трансером, джейрокером, а потом понеял что все это говно и стал меломаном
- писал стихи, но быстро заебал всех и заебался сам, так что ушел в прозу и до сей поры в ней обитаю
- рисовал и тусил с художниками, но рисовать не умею, так что кровь из глаз при виде моих творений это нормально
- пытался учить эсперанто, испанский, французский, немецкий, японский, сейчас вот китайский пытаюсь, то есть технически я ни один из этих языков не знаю, но потуги были
- курил полжизни, читай 15 лет, и бросил
- бухал до потери сознания, при чем не обязательно своего, но уже много лет не переношу даже запаха
- чет около полутора лет не жрал мясо и основательно заебал окружающих своими принципами
- был геймером-задротом.. хотя кого я обманываю, у меня просто комп сдох пару месяцев назад, а так я все еще геймер-задрот, таких как я даже могила не исправит, мы потом прост за нечисть начинаем гамать
- работал геодезистом, пилил печати на не вполне законной кажется основе, хотя хз, никто не доебывался, раздавал флаеры у метро, сидел в офисе, ака планктон обыкновенный, суммарно около 7 лет и в настоящий момент представляю гордый и до хуя многочисленный рабочий класс курьеров
- был черным, красным, рыжим, желтым и очень недолго Драко Малфоем
- был люто верующим на всю свою неумную голову, был сатанистом не менее люто, ну и, кхм, раминь
- жрал, пил, курил и нюхал почти все что способно изменить сознание
- при всей моей криворукости мы с Мехом создавали что-то по-настоящему красиво, до сих пор помню узлы вот только частников брейдеров задавили салоны, а так у нас даж визитки были.. вще африканские косы моя страсть, спасибо Анис... сам с косами ходил раз 7
- читаю, почти все, везде, всегда и без книг очень скоро начинается ломка
- и наверное, надо честно признать, меня можно описать одним словом - фрик

И последняя мысль меня чего-то даже радует =)

20:57 

Позабористей

Тут должно быть много нытья. Но мне надоело писать об одном и том же. Брат бухает, мать страдает, работы нет, одиночецтво. Все, нытье кончилось.

И вот тут я пройдусь по ништячкам.
Что ж так дико прет с Фассбендера? Причем прет как-то очень локально. Вот в Макбете он ни о чем, а в Стиве Джобсе прям держите меня семеро с половиной.
Сталкер... тут совсем беда. Мангака решила сделать перерыв между сезонами и всех бомбит. Меня бомбит по-тихому, но факта это не отменяет.
Никитин предстал в новом свете со своими Настами, то бишь срунами. Мне конечно, кхм, насрать на оппозицию, но тут я проникся духом.. кхм, срунства. Не дочитал пока, но уже того что видел хватило понять - хулиганский шедевр!
Вчера первый раз за туеву хучу лет встретился с Бочкой баб... или Летающим маслом.. Чешуйчатокрылой короче. Ну жжет же она после трех Текила Санрайз! Неудобно, но пиздец как интересно, спрашивать про ТАМ, хорошо хоть не приходится уточнять про какое там речь. А вообще посмотрел на нее и воспоминания хлынули. Это пожалуй самые забористые меморис из моей бурной молодости.
Не считая разве что палисадника.... хмм, нет, там еще порядком всяких безумств было. А сейчас воспоминается (за истечением сроков исковой давности кагрица) с легкой улыбкой и странным чувством смятения - вот это все ПРАВДА я чудил? Там же одни гонки на мотоцикле втроем ночью по лесу чего стоят. Или как я учился водить запорожец Задницы.. тоже, кстати, ночью и чуть ли не в тот же день.
То ли я мелким умел развлекаться лучше, то ли просто чувства самосохранения было поменьше.

Эх, молодость-зеленость)

изображение

01:16 

Минипост по корецам

Одна мысль не дает мне покоя..
Что происходит с этим ебаным миром если минимум 28к человек фапают на манхву о маньяке-убийце держащем в подвале своего дома сталкера с переломанными ногами? ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК, КАРЛ! И это только один паблик, а их тонны.
Ладно, допустим, это был бы единичный случай по форсу экзотики...
Но куда тогда деть Моритат, Королевского слугу и Банк крови? Это только из того с чем я сам знаком...
Не-не, я ж не жалуюсь, мня самого со сталкера прет до усрачки, а Юнбум с Сану вообще ванлав....
Просто градус неадеквата немного.. пугает...

изображение

22:16 

хм

Идея съебнуть в леса и там потеряться уже не кажется мне абсурдной. Но делать это лучше на севере, там сейчас теплее.
Первый раз в жизни завидую брату, потому что он больше 10 дней будет освобожден от необходимости общаться с ней.
Мне с трудом далась поездка в магазин, мне с трудом удается держаться. А впереди почти сутки в поезде. Мама, почему ты стала такой невыносимой?
Любое мое слово - неправильно. Я не так и не то говорю, ты обижаешься, я бешусь.
Все, нахуй, ни слова от меня не услышит больше. Im done

17:22 

Эра психозов

Спрашиваешь мое мнение - отвечаю. Отвечаю ЧЕСТНО. Обижаешься.
Чего-то я не понимаю, ведь так?
Врать или не отвечать - вот как надо себя вести, чтобы не дай бох никого не ранить. Пошли вы все нахуй, вот что.
Брать работу, с которой ты не справишься и я, как человек знающий значение слова мораль, по определению буду делать ее вместе с тобой или вместо тебя. Потому что я безработный. Потому что пока еще молодой. Потому что у меня не сводит ноги судорогами по ночам и не бывает (по крайней мере пока) сердечных приступов. Потому что я могу и не ходить, но пойду.
Бесит. Как же меня все это бесит.
Как же бесит, что теперь я гондон и корень зла.
Бесит...

А еще я просрал конкурс и у меня встали часы. Где-то вычитал, что если встали наручные часы и потом снова пошли, то они буквально отсчитывают мне последние часы или как-то так. Теперь я пожалуй хочу, чтобы они пошли.

На 27е куплены билеты. Может там и остаться? Только там я нужен еще меньше чем здесь. А где-то нужен вообще?

Бесит..

16:02 

Унылого говна пост

Мдааа....
"Мне завтра утром на учебу" - сказала она и я на несколько мгновений показалось, что я дописался. Про темпоральные переходы с бабочками и прочими летающими возмутителями временного спокойствия. Все, пора уходить в подполье.
Так всегда. Я сначала молчу и слушаю/читаю, потом робко вставляю слово/комментарий, а когда нахожу отклик или, упаси святой скотч, единомышленника наступает тотальный абзац. Мне нужно внимание и понимание, мне нужны сторонники. Сейчас я понимаю, что меня стало много. Много на конкурсе, много в полемике, много в мыслях. Где-то там создаются синдикаты, а я вписываюсь со своими неправильными наклонностями как педофил в детский утренник. Надо завязывать. Потому что у нас разные цели.
Они стремятся к успеху, цели, саморазвитию. А для меня это эксперимент. И результат мне его уже давно безразличен. Это скорее любопытство, как все происходит. Возможно генеральная репетиция перед тем как податься на что-то действительно серьезное. Это ясельки. Со своими толстыми троллями, которые превращают это занудство в вертеп.
Еще во времена повального графоманства на лиру, когда я жил вотэтимвсем, у меня была такая проблема. Я не заинтересован в своих историях. Я пишу их и забываю. Мне как-то один автор говорит, а помнишь у тебя был такой персонаж в рассказе, ну этот который зооморф. А я глазами хлопаю и не понимаю о ком речь. "Ну у него еще имя такое красивое!" - киваю, но нет. И я не защищаю как любящий родитель свое детище. Не бьюсь за него, не отстаиваю права. Мне говорят говно - я киваю, потому что да, говно. Потому что мне уже давно все равно.
Можно конечно добавить, что есть мнение узкого круга людей, чье мнение меня интересует. Только один из них почти никогда не читает, вторая что бы не прочитала всегда хвалит, а по глазам видно что не хочет обидеть, третья говорит в лоб что не так и это ценно. Есть еще один человек, но он не прочитает никогда. Я смирился. Вчера случайно узнал, когда у него день рождения. Смотрел на цифры на экране и размазывал слезы по щекам, как ребенок разревелся. Я временами забываю, но все равно так или иначе что-то напоминает мне о нем.
Я обещал себе в этом году стать честнее с самим собой и поэтому должен признать - все это оправдания. Он был моей музой. Но я писал и после. Сейчас проще оправдать свою лень тем что я утратил музу. Это мерзко и низко.
Раньше я думал, а что если.. теперь я этого "если" боюсь.

@музыка: Chase Holfelder – Every Breath You Take

22:43 

как встретишь...

Идеальное попадание. Если так пройдет весь этот год, то сдохну я к марту, это максимум.
И вот еще не добили куранты, а мы с долбоебом уже шипим друг на друга. Две минуты нового года - я сижу в темноте своей комнаты, под соседское "ураааа" и ор на кухне.
Да, я виноват, что все испортил. Если бы яйки были стальными, я б молча чокнулся соком в 12, позволил себя обнять и облобызать, ведь новый год это семейный праздник. Я бы вытерпел столько сколько нужно и убрался к себе, но мирно. Не думаю, что его хватило бы надолго. Не думаю, что мама бы выдержала дольше. Мы все не выносим друг друга. Так что можно сказать, что я спас положение. Все ненавидят меня, потому что я сказал "заткнись". Я первым начал зубоскалить. Я урод и теперь ни у кого нет сомнений в этом. А впрочем, может они просто забыли о том насколько я мудак, ну так я напомню.

Когда-то я был настолько опизденевшим уебком, что ко мне боялась подходить местная шпана. Когда к брату завалился кореш собутыльник и на мою "вежливую" просьбу съебать к хуям отреагировал крайне недружелюбно, я швырнул в него стаканом и расхуячил зеркало (промахнулся, каюсь, метил-то в лоб). Кореш уполз поскуливая угрозы, что мне пиздец и теперь мне лучше оглядываться. А это тело в парой приводов и одной посадкой кажется.
Когда-то я много времени проводил в Солнцево. Это сейчас несерьезно и вообще другой уровень понтов, но тогда..
Когда-то я мог въебать просто за косой взгляд. А словом бил куда чаще.

И вот под новый год, когда кококо недалеко, я снова стал выглядеть как (китайский) гопник (Мо Шань) - может мне снова стоит стать прежним?
Перестать молчать и уходить от конфликта? Когда Ната бросила меня она сказала, что я изменился, стал добрее - звучало как "ты стал скучным". Мне не идет быть добрым. Мне совсем не идет быть нормальным.

Что ж, новый год - новый я. Или старый я. И что-то мне подсказывает, что этим новым мной вы суки подавитесь.

@музыка: IAMX – S.H.E

15:44 

...

Я хочу писать дальше, я могу. Но мысли раз за разом скатываются в трусливое отчаянье. Много лет эта хуйня происходит. Когда дома спокойно, даже если мозг трахают, я могу сосредоточиться. Но когда за стеной орут, ебашят кулаком по столу, я становлюсь бессмысленной и бесполезной хуевиной без права называться человеком. У меня нет собственных мыслей. И ничего кроме страха что вот сейчас он будет бить не об стол, а ударит мать. Что все изменится в худшую сторону. Что уже ничего не будет как прежде. Что мне придется вмешаться.. о какой блять книге может идти речь? О какой нормальной психике?!
Снова час-полтора спокойствия и звонок в дверь. Хочется биться головой об стену. Почему он не может оставить нас в покое? Почему такие как он существуют.. ненавижу....
Ничего не хочу. Дышать не хочу. Думать не хочу. И еще я хочу перестать бояться. За нее. Лучше бы я не спасал его тогда. Он бы истек кровью где-то на Динамо. Лучше бы я не отмазывал его в скорой. Сейчас можнл было бы сдать его в дурку.
Я ничего не имею против психов.. и люто ненавижу алкашей вроде него.

00:54 

откровений пост и маленько ыыыыы

Складывается ощущение, что я в какой-то блять другой плоскости мыслю.
Потому что я
- НЕ фапаю на Джонлока
- НЕ фапаю на Спайдипула
- меня конечно прет Гриденс, но скорее потому что с него прет моих любимых фанартеров и я хочу их артов в фендоме
- я терпеть не могу до колик в животе - Мартина Фримена и ну никак, хоть убей, не воспринимаю этого стремного пиздюка как актера (хорошо что Макс этого не увидит, а то гореть мне в аду)
Там список приличный получается. Временами я вообще впадаю в ступор, о чем пишут люди....

Теперь маленькое Ыыыы
Спустя хуеву тучу лет застоя и писательской апатии как прикрытия для банальной лени я начал писать. Про Иерихон, да. Этим-то еще вряд ли кого удивишь. Но вот то что я на СИ наткнулся на конкурс, пострадав и позаламывав руки, написал по теме рассказ и подал работу.
ПОДАЛ БЛЯТЬ РАБОТУ НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ МАТЬ ЕГО КОНКУРС Х________Х
Хуй его знает что из этого выйдет. Но сам факт что я смог сдвинуться с мертвой точки. Я почти уверен, что в числе прочих участников я дно и вряд ли это от недостатка опыта, просто талант есть не у всех и мне не повезло. Тут уж хоть старайся, хоть не старайся.. один хер.
И все же...


Оч похож на наш крейсер. Концепция во всяком случае, а Кэп говорит что и размер что надо ХД
(спасибо интернетам где есть почти все)
изображение

02:15 

не рекорд, но на фоне..

Не знаю с чего вдруг, и посылов-то не было. Просто ни с того ни с сего сел и начал писать.
И не успокоился пока не выдал три главы.
Как же я скучал по ним оказывается. По всем моим друзьям из далекого прошлого. Почему Кэп? Или Мех? А еще был Док и Проповедник..
И наш дом, Иерихон.

Мне кажется я все это уже писал. Другими словами, в других обстоятельствах. Точнее писали мы все. И так тепло на душе от того что мы все еще хоть немного такие. Помним.
Я напишу столько сколько смогу. Сегодня, завтра, через 5 лет. Когда родится весь Иерихон - я покажу его миру. Я покажу его всем, я хочу чтобы все жили с нами ту жизнь. Это не просто герои рассказа, мы настоящие. И мы придумывали так, словно это было, мы жили этой историей.

Как бы я хотел...

16:29 

в копилочгу

"А в игрульке это два с половиной инвалида в силовой броне помогающей ходить с переломанными руками и ногами, которых отправили сосать хуй в коморку для персонала макдональдца.
И да у генокрадов в этой игре - ДЦП всего серого вещества, коим они могли бы обладать, ибо двери открывать - выше их способностей."

речь про Space Hulk: Deathwing

@темы: капитанские перлы

22:21 

оставь надежду

Или как мы в 30 лет поняли, что Божественную комедию не читамши....
Спасибо briefly за краткий пересказ. Так глядишь я скоро осознаю, что и ПиН и ВиМ не читал... или их в кратком пересказе совсем ни алле?
И Анну Каренину, и еще много чего из классики...
Почему же вдруг захотелось забить все эти пробелы? Ведь умнее не стану, точно не стану фанатом классиков, не стану блистать познаниями (и перед кем бы?), не пригодится это и в жизни...

14 дней в одном помещении, вчера я нюхал воздух за окном...

изображение

21:38 

апасносте

Какая-то хуета с глазами происходит. Вот не поймешь сразу это от того что столько часов за компом и в организме таки превысилась критическая масса похуистического отношения? Или с монитором чет..
Протер очки, та ж фигня. Сменил на хипстерские без тонировки - чуток получше. Залился какими-то каплями, потупил чуток с закрытыми глазами - вроде получше стало. Но ощущение тотального пиздеца осталось на периферии. Или это было последнее предупреждение и дальше долбанет по-полной? Апасуюсь я чет... еще без глаз остаться мне только не хватало, вот прям для полноты картины.

16:02 

цикл лекций не пошел впрок

Ну или во всяком случае - не сразу.
Спасибо Кэпу, который умеет и любит рассказывать. Много, с подробностями и зубодробительными шутками (в районе ширинки и анального отверстия, да, сортирными).
Лекции были про Вархамер 40к и касался основных богов, рас и противостояния имперцев с хаоситами. Что показательно, сам-то он хаосит, а имперцев фекалиями не поливает, про Отца вообще чуть ли не с благоговением говорит. Хуевый он хаосит видимо.
И давно у меня на гаджете тусит полное собрание по вахе, а вчера я по совету комментатора добрался до Космического волка. Все, я потерян, закрываемся. И самое главное - я посмотрел на геймплей... простигосподи, рассказы то намного круче чем то что из себя представляет вотэтовот. Я не геймер, я читатель. Мне всегда проще визуализировать, ну может быть с артами, но увидеть то с чего все создавалось.. прям грустно. Вселенная вахи живет отдельно от игры хД
Ну и про не впрок. Часть справочной информации уже потерлось, но в рассказах Кэпа меня зацепили псайкеры. И често-прочестно сознаюсь - спиздил название, модифицировал идею под современный мир, ну да чего палиться-то все равно на 2х главах все сдохло. И никого не вставило. Тем более что от оригинальных пси только название и концепция воздействия.. вроде. Я не стану писать дальше. Все равно это тухлая идея. Самоу от своей бездарности тошно.

Из подсчетов:
- сегодня 11й день, когда я не выхожу из дома
- я не работаю с июня месяца
- меня никуда не берут, резюме отклоняют, по телефону динамят
- я сплю по 14 часов в сутки
- я живу только 24 минуты в неделю, в среду, около полуночи
- и мне абсолютно похуй что будет дальше

изображение

Несколько ящиков отменной бредятины

главная