Я сука. Редкостная. Терпеть меня могут немногие. Я агрессивный, вспыльчивый, и вы всегда сможете прочитать во взгляде насколько я вас ненавижу. Всех. Почти без исключений. Моя семья, как не странно, в исключение не входит. Даже друзья. Или о чем я? Нет у меня друзей. Я и себя-то ненавижу, так что убил бы себя не задумываясь если бы был уверен, что так всем будет лучше. Но нет, не будет. Не потому что я кому-то там дорог, нет. Потому что я полезен. Бываю. Иногда. А в перерывах между моей полезностью я невыносим.
Моя мать страдает "синдромом жертвы". И сейчас, когда брат в кой-то веке не бухает - я ее источник. Я не так говорю, не так смотрю. Сегодня попросил "не стоять над душой". Для меня эта фраза значила ровно то что я сказал. Не люблю когда мне мешают собираться. Для нее повод реветь и страдать весь день. Мы пришли к выводам. Она - к тому что по сути она меня ненавидит и терпит только потому что принято любить своих детей. О нет, она такое не скажет, ведь не положено. Но покажет достаточно очевидно, так что даже такой тупой как я поймет посыл. Я - к тому что мне надоело быть крайним. Брат бухал и не работал, виноват он. Брат не бухает и не работает (не считая мелкого бытового ремонта, но он кроме удобства ничего не приносит) - виноват я. А уже если он не будет и бухать и заработает (и не пропьет сразу денег) то виноват точно буду я. Во всем. А все почему? Потому что я сука. Редкостная.
Раньше если не любовь, то хоть лояльность можно было купить. Любой конфликт решался тем что я молча приходил и клал деньги. И спустя какое-то время, она брала свою гордость за глотку, скрывая свою ненависть ко мне, приходила с чаем на примирение. С печеньками. Но сегодня видимо ей так хотелось быть жертвой, да и денег я принес немного, что это первый раз за все годы не сработало. Да еще и я посмел орать о том, что она меня ненавидит. как же как же, я перевернул ситуацию. Может наконец-то поставил с головы на ноги? И может это не она жертва в 3х комнатной квартире, которой мама с севера шлет деньги на кварплату? Мы не голодали еще. Но уже близки к этому. Она принимает все как данное. Она стала хуже готовить. Она стала просто.. неприятной. И могу допустить, что это возраст и то самое страшное, что я так боялся. Слово-то какое неприятное - деменция. Или у нее всегда был такой характер и просто сейчас я перестал убеждать себя что моя мама самая лучшая и вижу ее какая она есть?
Я брал с нее пример подростком, мне было на кого ровняться. Если мне и она, и Кэп отвешивали подзатыльники в кафе за то как я разговариваю со стафом, то теперь мне стыдно с ней куда-то вместе идти. Она хамит официантам и внешне ведет себя как базарная бабища. Это... непривычно, неприятно и неестественно. Она не была такой. Раньше она была мягким, дружелюбным и приятным в общении человеком. А сейчас она швыряется всем и орет. Раньше она была честной. Не могла обманывать, а сейчас... она улыбается в лицо и поливает помоями за спиной.
Я совсем не знаю ту женщину, в которую она превращается. И чем больше узнаю тем меньше мне хочется с ней общаться.
Я поставил условия - либо она принимает меня таким какой я есть, либо я ухожу. Человек сможет подстроиться под любые условия. Не захотят сдохнуть с голоду - кто-то из них пойдет работать. Или смогут умудриться жить на ее пенсию и то что бабушка присылает.
Раз я такая сука, то почему бы мне не стать сукой до конца? Пока я просто что-то не говорю и не так смотрю. А что если я докажу, что могу стать совсем тварью и оставить их? И ведь не придерешься, да? Уйду, чтобы им не мешать. Почти поступок чести. Хотя это слишком пафосно. В реальной жизни все гораздо проще и грязнее.
Мне некуда идти. Там за пределами квартиры я никому не нужен. Друзей нет, а те что есть.. там я не нужен особенно.
Только наверное не зря есть выражение вроде "счастлив тот кто уходит сразу из того места где плохо". Вот сейчас мне здесь плохо. Я ощущаю насколько мне здесь не рады. И наверное пора уходить.
Наверное.
Пора.