Книги. Книги и игры. Книги, игры и сериалы. Ну и рукоблу... творчество, ака всякие краски, вышивалки и тому подобное. Я завистливый и завидую всем у кого самая главная проблема в жизни это что на Майорке остались только тройки, а там завтраки так себе и до пляжа далеко. Или вот еще - в офисном центре кофепорт закрыли и до ближайшей заправки аж к метро 5 минут в один конец. Или какие там еще глобальные проблемы у нормальных людей? Кредиты? На работе приходится работу работать, а тут у начальника снова пмс? Деньги вроде бы есть, но хотелось бы больше? Ладно, допускаю что у всех без исключения в жизни бывало некоторое дерьмо. Но вряд ли у них вся жизнь состоит из этого ебаного дерьма. Изредка. Локально. Но не изо дня в день. Я им завидую. А свое дерьмо глушу книгами. Книгами и играми.
Я не умираю. Во всяком случае не стремительно и дюже болезненно. Не бедствую, могу позволить себе все что хочу, особенноесли учесть что не хочу ничего. На фоне всего этого чернушного пиздеца даже научился радоваться жизни. Кратковременно или даже мимолетно. Улыбаться мать его солнышку. Любить дерьмовую работу. Тут все в порядке, я мазохист. И под всем этим флером благополучия - я пуст. Умирает родственник - ничего. Кот любимый умирает - почти ничего. Даже сам факт сравнения этих потерь должен коробить, но нет. Я эмоционально иссушен. Не способен сопереживать. Но с поправочкой - реальным людям. Я читаю книги и плачу. С фильмами вот стало не всегда, это слишком далеко. Из сильных эмоций только тревога. Эта тварь всегда со мной. И любое самое славное событие эта сука может извалять в грязи сомнений посыпать паранойей.
Две недели я жил один. Это теперь моя мечта - жить одному. Навсегда. Не будет родственников, за которых я буду переживать. Никакой необходимости кому-то что-то объяснять или доказывать. Я сам по себе. Одиночество? То чего все так боятся? Дайте два! Но мечта эта, увы, недостижимая. Я повязан, связан, привязан к этой семье ущербными отношениями. Я обязан быть с ними даже если не в силах мириться с этим. Через "не могу" и уж точно через "не хочу". Я знаю себя и не смогу переступить через это.
Ну а пока можно глушить в себе остатки собственного мнения чужими мыслями из книг и фильмов. Если и осталось еще хоть что-то внутри, соскоблить, протереть и стать никем окончательно.