мазохизьма пост

Есть фильмы, которые смотришь не отрываясь. Даже не дышишь иногда. Есть кино на подумать, но тоже с такими глубинными сюжетными завихрениями вива ла МайндХантерс, хоть это и экшн , что засасывает только так. Есть прости гспде короткий метр, на который у меня аллергия, но даже там иногда бывает что-то съедобное.
А бывает.... Невероятная меланхолия.
Явно заложен какой-то смысл, я бы допустил что это:
- какой дебил оставил ребенка, у которого погибли оба родителя, жить одну в доме
- это наследственное
- куклы блять страшные Х___Х

Я начал смотреть этот фильм только потому что там Тейлор, а у меня на него сейчас острая реакция. Но даже из-за него я не готов рисковать и без того шатким психическим здоровьем. Осилил половину, дальше... ну скука же, психопатическая скука.
А лицевые спазмы главной героини вызывают у меня жалость и недоумение - зачем? Это что единственная свободная актриса подходящего типажа, которая согласилась сниматься? Просто.. печаль.

Вот что-то такое видеть было бы... эстетически приятнее.

---

изобретаю новый мат

А чет раньше так не пекло от этой хрени. Намазался лекарствием и жду когда отпустит. Ну, здравствуй, осень! Чего там обычно по графику? Плечо, глаза и шея.
Шея в перманентном ахуе, плечо тьфу-тьфу-тьфу, глаза.... не ослеп еще и ладно. Вот шею и намазал чем-то-там, на основе лидокаина. Мат получается многоэтажным, надо что ли записывать...

Давно в таком аврале не собирал документы на Америку. Это было познавательно. Я все еще могу работать на пределе, но с сиииильным откатом после. Осталось посмотреть на результат, надеюсь по содержанию накосячил... не достаточно для отказа. По вознаграждению пришлось устроить маленькую истерику, а то меня снова хотели урезать. Обычно я молчу, но тут прям не стерпел. И ладно бы речь шла о большой сумме.. я понимаю, что сейчас ПП, но у меня в холодильнике на тот момент были - полбанки варенья малинового, полбанки варенья клубничного, на дне банки томатной пасты и чеснок. Так что либо заткнуть гордость в жопу и клянчить то что мне причитается, либо гордо принять подачку и удалиться, добавляю плюс в статистику о бесхребетной твари, которой можно не платить или платить мало.

Так, а тут будут восторги, фапанье и немножк безумия.. капельку, честно ^.^

Готэм.... Пингвин....
В целом я смотрю этот сериал только ради Пингвина и Фиш Муни (она ж выжила, да?!) Они прекрасны, а Фиш с разными глазками так ващееее.
Гордон Слюнявчик не впечатлил, Джокер Бесстыжий вызывает острое чувство диссонанса, ИМХО - неубедительный и скучный персонаж с потугами на оригинальность, юный Брюс Вэйн настолько деревянный и второстепенный, что и пофиг на него, а Кошку хочется придавить, почему-то она бесит больше всего....
Фиш... прекрасна. И прекрасно в ней все, начиная от когтей и заканчивая способностью одной бровью показать степень своего презрения. Просто. Потрясающая. Х____Х Фап неебический.
Пингвин... ооо, его восхитительные желтые зубы и черные круги под глазами (Гертрудушка, прям весь в тебя)... ооо, его неземное изящество и грация, когда он идет.. переваливается... пингвинит крч... ну а его глаза... и нос крючком... и безгубый рот... так, все, отпустило хД фап эпический за голос Х______Х
Во всяком случае ЭТОТ Пингвин точно лучше лысого колобка, хотя Кэп говорит, что круглый зэ бэст. Прям фу, Капитан, фуууу!

Кстати... я только со временем понял насколько они похожи. И это меня немного беспокоит. Самую блять малость. То что я фапаю на актера, который невхерственно похож на моего лучшего друга. Повод задуматься...

---

ащ ащ

Хспаде, этот автор пишет божественно. Все утырки и упырки комментаторы с "исписался" могут гореть в аду, вам забронировано.
На фэнтаворлде его фото многолетней давности - секси-шмекси, я еще удивлялся откуда в нем такое ЧЮ и чо так много таланта дадено.
Сейчас нашел фотку в реальном времени, ну... гонорары пошли вширь хД
Да не суть как выглядит, суть как ПИШЕТ. Если б не Мех, я бы долго не вспомнил про Вальдиру. Читал первые 3 книги цикла, когда ездил в Беларусь. Запоем. И по-новой читается так же... по книге в день. Прям ваще.
Восторги кончились хочу Пулитцеровскую премию и можно переходить ко второму.

Я начал готовить. То есть как начал.. я не умею готовить, так что это несмелые попытки никого не убить.
Обычно начинают с простого - макарохи сварить, картошку, рис это уже сложно. Суп - уровень адвансед, Селедка под шубой - профи.
Так вот я варю кукурузную кашу, которую мам упорно называет мамалыгой... и почти лобио (почти потому что рецептура там и рядом не валялась, а от оригинала только фасоль с чесноком и внешнее сходство)....
Вот как обычно - все через обратную тягу у меня =____=

В офисе предстоит переезд и по-тихому начинаем растаскивать кто во что горазд. вчера было ощущение что я "пизданул минибосса и мне лутануло, так что весь рюкзак буквально был забит какой-то хуйней" © смс Кэпу
Там и какие-то типа хрустальные фужеры под мороженое (вот нахуя они в офисе?!), и мята в пакетиках, и запчасти от масляного обогревателя (который в рюкзак не влез и пришлось переть в руках).... еще в комплекте была бы красиваяхочу стеклянная разделочная доска и новый беженец кактус, если бы я не заткнул своему хомяку морду тряпкой с хлороформом... а вот кофеварку мне отдавать не захотели, но я продолжу работать в этом направлении и убедю начальство в полной нецелесообразности перевозить ее на новое место, а что руки у меня самые добрые из всех и кофеварке будет у меня хорошо *мимими*

А с переездом это отдельная тема, больше похожая на приближающийся звук копыт всадников мать его апокалипсиса... Т___Т

---

Т___Т

Вселенского непонимания пост.
Я как бы есть, но меня как бы нет. И это не буддизм, будь он неладен. Это суровая правда суровой жизни. Я почти не вижу людей, а когда вижу мечтаю срочно перестать. Почти не выхожу из комнаты, хикки лвл ап. На работе.. какой еще работе? О_О
Осталось перестать жрать и тогда я совсем в невидимку превращусь, а то с семейством мы только на кухне встречаемся. Да и жрать собсно нечего, так что скоро и повода туда ходить не будет.
Социальные сети чет не очень социальные. Так что даже оцифрованным я не контактен.
А отсюда уапрос - я тут нахуя вообще в таком случае? Х_____Х

Книги не прут, фильмы не вставляют, игры поперек горла, люди бесят.

Смысл-то в чем?

Какие-то еще пафосные и выспренные словечки типа любовь, собственная семья, предназначение - пусть еще попылятся на задворках сознания в коробке с надписью "ненужное гумно". Скажем, вечно.

Я честно надеюсь, что это просто осенняя хандра и скоро появится хоть какой-то смысл существовать.

---

всегда бывает в первый раз

И первый раз всегда страшно. Первый день на новой работе. Первый секс. Первый приступ.
Я часто видел это у матери, поэтому знал что нужно делать. И что делать не нужно. Но одно дело знать что нужно успокоиться, а другое дело что от страха пульс совсем зашкаливает.
Наглотался колес, напился какой-то вонючести, старался дышать спокойно и неглубоко. Боль прошла довольно быстро, но ощущалось сердце еще долго потом. Теперь во рту нассали кошки, а в голове перекати-поле. Идеально.
Я не скажу ей об этом. Я не скажу об этом никому. Она выходит на работу, ей ни к чему волноваться еще и за меня. Пусть. Может это вообще какой-то спазм был. А давление просто от страха подскочило.

Юля достала всех пикспамом с Себасом, но кой че зацепило. Где-то в одном из пабликов написали, что это его 3я гей-роль... эта мысль не давала мне покоя. Где ж мы пропустили все самое интересное? И вот, ткнув пальцем в небо, я выбрал мини-сериал Политиканы. Мало того что я обожаю Сигурни Уивер, так там еще и сюжет хоть и политота, но политота динамическая. Здрасьте, дипломатически острый, хоть и грубоватый юмор "бывшего президента". Его выражения вроде "неофициальная встреча помощника китайского посла и гос. секретаря, хмм, дело деликатное как прыщ на жопе" приводят меня в восторг. Опять же гос.аппарат сышыа тут показано, хоть и со стороны ГГ довольно патриотично, демократично и ваапче, но все равно довольно достоверно с фразами "если бы граждане США знали как правительство руководит этой страной вы бы все получили отставку" или как-то так. Никаких соплей, только грязь настоящей политики и гонка. Схомячил 4 из 6. Чувствую, скоро ломка. И самое приятное - угадал. Себас тут голубее некуда, ням ням.

Из пупсикового. Нехорошая девочка Юля, редиска прямо таки, говорит, что Уисдом стремный. Шла бы в жопу эта Юля, он шикарен. Хоть и зубы кривоваты, актер никакой, а интеллект судя по вселенской пустоте во взгляде и рядом не валялся, во всяком случае именно такое впечатление он производит. Секасный и тупой. Идеально же, не? Ради него затевалась Рок-волна. И даже момент где он полуголый, в кожаных штанах воблипку лежит в окружении пары десятков сисек, или пафосно курит и молчит - все это как-то поблекло на фоне ахуительности самого фильма. Много хорошей музыки и идейности тех времен, с трагическими вставками.. прэлэстно. Я и поржал как конь (преимущественно), и поплакал даже (тут совсем абзац). Ну а Уисдом... приятный бонус. Хотя даже как-то разочаровал.

Не претендую на хороший вкус в плане.. чего-либо. Но для себя как-то приятнее считать, что фильмы я смотрю правильные. Раминь.

---

назовем своими именами

Я сука. Редкостная. Терпеть меня могут немногие. Я агрессивный, вспыльчивый, и вы всегда сможете прочитать во взгляде насколько я вас ненавижу. Всех. Почти без исключений. Моя семья, как не странно, в исключение не входит. Даже друзья. Или о чем я? Нет у меня друзей. Я и себя-то ненавижу, так что убил бы себя не задумываясь если бы был уверен, что так всем будет лучше. Но нет, не будет. Не потому что я кому-то там дорог, нет. Потому что я полезен. Бываю. Иногда. А в перерывах между моей полезностью я невыносим.
Моя мать страдает "синдромом жертвы". И сейчас, когда брат в кой-то веке не бухает - я ее источник. Я не так говорю, не так смотрю. Сегодня попросил "не стоять над душой". Для меня эта фраза значила ровно то что я сказал. Не люблю когда мне мешают собираться. Для нее повод реветь и страдать весь день. Мы пришли к выводам. Она - к тому что по сути она меня ненавидит и терпит только потому что принято любить своих детей. О нет, она такое не скажет, ведь не положено. Но покажет достаточно очевидно, так что даже такой тупой как я поймет посыл. Я - к тому что мне надоело быть крайним. Брат бухал и не работал, виноват он. Брат не бухает и не работает (не считая мелкого бытового ремонта, но он кроме удобства ничего не приносит) - виноват я. А уже если он не будет и бухать и заработает (и не пропьет сразу денег) то виноват точно буду я. Во всем. А все почему? Потому что я сука. Редкостная.
Раньше если не любовь, то хоть лояльность можно было купить. Любой конфликт решался тем что я молча приходил и клал деньги. И спустя какое-то время, она брала свою гордость за глотку, скрывая свою ненависть ко мне, приходила с чаем на примирение. С печеньками. Но сегодня видимо ей так хотелось быть жертвой, да и денег я принес немного, что это первый раз за все годы не сработало. Да еще и я посмел орать о том, что она меня ненавидит. как же как же, я перевернул ситуацию. Может наконец-то поставил с головы на ноги? И может это не она жертва в 3х комнатной квартире, которой мама с севера шлет деньги на кварплату? Мы не голодали еще. Но уже близки к этому. Она принимает все как данное. Она стала хуже готовить. Она стала просто.. неприятной. И могу допустить, что это возраст и то самое страшное, что я так боялся. Слово-то какое неприятное - деменция. Или у нее всегда был такой характер и просто сейчас я перестал убеждать себя что моя мама самая лучшая и вижу ее какая она есть?
Я брал с нее пример подростком, мне было на кого ровняться. Если мне и она, и Кэп отвешивали подзатыльники в кафе за то как я разговариваю со стафом, то теперь мне стыдно с ней куда-то вместе идти. Она хамит официантам и внешне ведет себя как базарная бабища. Это... непривычно, неприятно и неестественно. Она не была такой. Раньше она была мягким, дружелюбным и приятным в общении человеком. А сейчас она швыряется всем и орет. Раньше она была честной. Не могла обманывать, а сейчас... она улыбается в лицо и поливает помоями за спиной.
Я совсем не знаю ту женщину, в которую она превращается. И чем больше узнаю тем меньше мне хочется с ней общаться.
Я поставил условия - либо она принимает меня таким какой я есть, либо я ухожу. Человек сможет подстроиться под любые условия. Не захотят сдохнуть с голоду - кто-то из них пойдет работать. Или смогут умудриться жить на ее пенсию и то что бабушка присылает.
Раз я такая сука, то почему бы мне не стать сукой до конца? Пока я просто что-то не говорю и не так смотрю. А что если я докажу, что могу стать совсем тварью и оставить их? И ведь не придерешься, да? Уйду, чтобы им не мешать. Почти поступок чести. Хотя это слишком пафосно. В реальной жизни все гораздо проще и грязнее.
Мне некуда идти. Там за пределами квартиры я никому не нужен. Друзей нет, а те что есть.. там я не нужен особенно.
Только наверное не зря есть выражение вроде "счастлив тот кто уходит сразу из того места где плохо". Вот сейчас мне здесь плохо. Я ощущаю насколько мне здесь не рады. И наверное пора уходить.
Наверное.
Пора.

---

а так хорошо начиналось

Мех просто скинула ссыль на книжку. Она все время так делает. Ну а я конечно пошел читать.
И если отбросить тот факт, что написано будто 16летней речкой-текучкой, которой погрозил пальцем редактор, что мол надо все таки и честь знать, в смысле сюжету прибавь.. то вполне читаемо. Было. Где-то с пол книги. А дальше пошло "на объем". С флешбеками, сложными конструкциями и нелогично-логичными умозаключениями ГГ и его окружения. В целом я конечно дочитаю, может все таки где-то позже будет лучше, но истинно жаль что довольно неплохая идея с не очень даже картонными персонажами и местами ярким юмором убивается стилем исполнения автора... плюсы не перевешивают минусы. Или я старый пердун и придираюсь. Почти уверен, что последнее хД

Малость чет начало отказывать.. что-то. Будь я медиком это что-то было бы конкретнее, но пока я могу это классифицировать как колики. Похоже на тот приступ когда я из Бума ушел, только с другой стороны. Всякие УЗИ ничего не показали, а значит спазм. Вот прям Спазм. Ужскрч.

Юля мощно изнасиловала голову Себастьяном. Из разряда "не хочешь - заставим". Меня эта дамочка начинает серьезно пугать. Вчера были арты по Стаки и фотки самого Себастьяна. Сегодня пошли видосы. Памагити.....

Раньше я мог бы впрячься в любую затею, которая принесет хоть малейший всплеск эмоций. Любых. Обдолбене? Легко! Сшить ниибацци сложные костюмы с кучей аксов и поехать в ебеня на пати? Да как два пальца!
А сейчас я смотрю сериальчики и мне излишне утомительным кажется пикспам Вк. Это ли не старость? *рассыпал вокруг песок*

---

гореть им в аду

Не первый, судя по комментам, сериал закрывает на самом интересном месте SyFy.
Из их я жду Экспансию и Волшебников. А Доминион, как видно из новостей, можно не ждать. А там самое интересное должно было начаться.. суки, одним словом.
Издевательство над фанатами. Я не фанат, но тоже негодую.
Нашел какой-то треш с этим пупсиком. Имя, хоть убей, не вспомню. Он у меня теперь везде будет Михаил. В том треше он тупой и красивый, много улыбается и трахается. Теперь не только его ключицы - мой фетиш, там много над чем пофапать можно. Аминь и аллилуйя. Стюардессы. Просто на поржать.

С учетом того что Юля пересматривает Капитана - его пересматривают все и все умиляются с КэпоБаки.
Ну в смысле как, умиляются... до мозолей...
Потому что в комплекте с фильмами Марвела уже давно идут арты и фики. Ну а как еще-то смотреть? хД

Настроение под стать состоянию, хочется выть. Если бы я мог пить - сейчас бы начал собираться в запой. Если бы торчал на чем-то - уже бы давно передознулся. Если бы мне дали лицензию на отстрел людей - я был бы счастлив.

Раз скоро все равно весь бред что мы пишем в тырнетах будут ловить и читать смешной я, да, как-будто сейчас его не читают можно писать открыто. По вопросам этики и моральных ограничителей мы давно определились с Кэпом. Его сломает бабло, а меня возможность причинять людям боль и неважно уже с какой целью. В шутку еще несколько лет назад мы говорили о том, что нас внесут в список и на нас срабатывали фильтры. И вот она реальность - на расстоянии плевка. Мы в списках? Ок. Читайте. Кроме порнухи в моей истории нет ничего интересного. Вся политота в нашей пиздаболии не опасна для правящего сегмента. А прочее - ну в самом деле, неужели какой-то специально обученный человек будет сидеть по 8 часов в день и читать про кирпичи, коляду и асбест с крыжовником?

Из фантазий, вроде буддистского монастыря и пешком до Тибета.... вот выхожу я такой из подъезда, а ко мне дяденька в гражданке и вееежливо так под локоть меня и в машинку. А потом какой-то лес, невежливые уже дяденьки в камуфляже с калашами наперевес и тот что вежливый лопату мне дает, копай говорит. И я копаю, а как не копать, когда на тебя аж несколько штук сразу стволов в упор тычется. Выкопал ямку убедительно глубокую, а потом приводят какого-то хмыря с мешком на голове, в ямку эту толкают, а мне в руки девайс дают, на мол угомони товарища, докажи свою лояльность или тут места на двоих хватит. И я доказываю, чеб не доказать, если все равно никакого отклика в душе нет. И вот я уже по другую сторону баррикад, по коридорам где-то глубоко под большим серым зданием в центре Москвы. Иду такой, а вокруг сотрудники глаза отводят. потому что среди них ко мне прикрепилось прозвище - Экзекутор.

---

и снова хм

Со мной явно что-то не то. Надеюсь, за то что я напишу небеса не разверзнутся и не пизданут меня молнией. Хотя таким методом должно было убить вообще всех создателей и актеров этого сериала. Ах да, Доминион..
Я смотрю его краем глаза и то умудряюсь сделать для себя несколько выводов. Почему ангелы такие уроды? Жируха - аватар Гавриила - неперевариваема. Еще какое-то тело с языком в полметра. Мерзота небесная. Фу прям. И еще... почему все архангелы такие что их хочется выебать? Ну не должны они такие желание вызывать. Там чет про чистую веру, карающий меч, много моральных аспектов, а хочется только выебать. Архангелы, мда.
И еще - я либо ищу ОТП и высасываю его из пальца или фендом изобилует. И куда ж без избранного, ладно хоть не Нео. Но тоже ебабилен. А полуголый, в татухах и с архангелом за спиной.. заверните.
И да, я осилил пока одну серию. Концепция "пофиг на сюжет мне для звука" тут вполне подходит.

---

оно того стоило

Бешеной собаке 10 км не крюк. Блять, ровно 10 км если верить линейке в яндех карте, я отмотал, чтобы деньги на проезд запилить на интернет. Мда, аф-аф что ли хД
Из ахтунгов - ногам пиздец. Дедууууля.

Адске восало в Агента Картер. Даже, каюсь, порадовал намек на Картер/Суза, оно же гет, оно же фу фу фу, но все равно мило. Морда у М знакомая, не могу вспомнить откуда могу знать. Кукольный дом только на ум приходит, но проверять лень. И тут воткну - ну Джарвис, ну лапочка же. Обнять и плакать.

У меня все хД

---

великая сила самовнушения

Исключи то что тебя тревожит/раздражает/тяготит - и познай спокойствие. Мне кажется, что меня распружинило немного после того как я порвал те ненужные отношения.
На самом деле я ни добрее, ни спокойнее не стал. Все такая же заноза в заднице. Но внутри перестало.. бурлить. Прошел диссонанс, аминь.
Урок на будущее - не цепляться за человека, который очевидно неприятен. И этот, слева на плече который, подсказывает - еще и не полезный.
Обнажение меркантильности, возврат к истокам. Была такая девушка, Аня, МС или КМС по лучному спорту. Хороша собой была Аня, аж глаз не отвести, особенно когда у Ани в руках спортивный лук. Засмотрелся я тогда на нее, покой потерял. И на следующий день пошел в клуб в надежде снова это чудо увидеть. Но Ани не было, зато была Ира. Некрасиво было уйти просто так, пришлось сидеть и делать вид что так и было задумано. Ира показалась веселой и своей в доску. Простой и смешливой. И не бросалось тогда в глаза, что смеется Ира только над своими шутками, да и говорит в основном о... Еще несколько раз, томимый жаждою увидеть Аню хоть бы мельком, ходил мимо. Но снова была только Ира. И посчитала она, что хожу я ради нее. Вот тогда-то видимо баттхерт и случился. Впрочем я нашел выгоду. Раз уж на меня повесили ярлык "меркантильный". Пострелять на халяву. Попить чайку.. на халяву. Погреться. Проебаться на работе, когда совсем тоскливо на асфальте становилось. Профит. Ну а когда не осталось ни шанса увидеть Аню, которая уволилась сразу опосля моего первого визита, ни выгоды от этих квазидружеских отношений - пробудилась сука совесть. Ну как это так, ты попользовался человеком! Надо было удалить нахер этот орган при рождении. Доводы опять же привел себе условно убедительные. И куда все это привело? И та же сволочь совесть не давала до последнего разорвать эту связь.

Я буду спокоен отныне. Потому что ничто не сможет вывести меня из себя - во всяком случае с этой стороны. Дзен.

А то что Аню больше не увидел... жаль.

---

может пора какие-то колесики попить?

А то это состояние перманентного раздражения начинает досаждать.
Я уже не разговариваю, а рычу. У матери появилась привычка барабанить когтями по столу, это выводит из себя.
Просит посмотреть по карте адрес, показываю, объясняю как дойти/доехать, не понимает.
На работе начальница элементарных вещей не знает, не понимает, не слышит ни хера, приходится на листочке ей писать, а то по буквам произносить и то уже не помогает.
Иры всякие со своими глубоки самоанализами и сложными словесными конструкциями, где Я большую часть текста занимает.
Тупая рисовка в аниме.
Шершавая бесплатная пломба на зубе которого нет.
Отсутствие денег и перспектив.
Бесит блять.... все бесит.....

---

вот это я гондон....

По идее надо было сразу это сделать, а не ждать пока до такого дозреет.
Сразу же было понятно, что у нас не выйдет ничего хорошего. Но нет я упорно продолжал себя наказывать. Убеждал себя в том, что имея перед собой такой яркий пример гордыни и тщеславия, словно в зеркало посмотрелся, я смогу измениться. Я смогу стать лучше.
Не стал. Вообще походу стал невыносим.
И как-то так получилось, что мы сегодня решили выяснить все раз и... ну, надеюсь, что навсегда.
Инициатором был не я, мой внутренний трус ликует.
И я забыл о том, что собирался быть тактичным и стараться не ранить. По живому. Надеюсь, она там не плачет.
И самое отвратное в этом всем - мне похер. Я параллельно с Юлей ржал на тему как стравить два фрага.
Никаких эмоций, сожалений, раскаяния. Ни-че-го.
Такое ощущение, что я совсем разучился чувствовать. Испугаться еще могу. Впрочем когда я сильно косячу и довожу мам до слез - чувство вины такое, что по полу размазывает. Совесть же это вроде, да? А вот с этой конкретной...
Нет чувства вины, я не сделал ничего плохого. Не врал ей, если не хотел говорить - молчал. Не восхвалял сверх меры, нельзя же ее ЧСД еще сильнее раздувать, она ж ходить не сможет.
Идеально было бы сделать так как я делаю всегда, показать себя настоящего, так чтобы она сама со мной общаться расхотела. Но вот с ней это не прокатывало почему-то.
И тут пожалуй будет точка. Сколько можно писать о человеке, который для меня ничего не значит, в самом-то деле.

Мех няша. Загорелая, с пузякой, грызущая курочку - заверните хД
Я какой-то латентный извращенец. Или уже не латентный хД

---

быть нахлебником

Не думал, что докачусь до такого. Но вот, завтра еду с Мехом, потому что ей надо купить трусы, а потом за компанию меня накормят крылышками.
Вчера был в агентстве, счастливо закопался в бумажки, 7 комплектов переводов яттааа.. по ходу дела не заметил как мне скормили бурито и пол упаковки пироженок.
И еще сделал глазки как у кота из мульта и получил денег на интернет..
Вот можно конечно назвать это меркантильностью, но почему-то не хочется. Я вроде как не специально напрашиваюсь на это все. А оно почему-то происходит.

Одолел Суперлаверсов. Давно не смотрел сёнен-ай, не поворачивается у меня язык это яоем назвать. Ну да, целуются, но не чпокаются же хД
Наткнулся сегодня в спаме, куда весь Лео сыпется теперь у него отдельная папочка в почты ррры на статью из блога. Про акценты и диалекты.
Умом-то я понимаю, что даже в разных частях Великобритании говорят по-разному, а вот послушал первый раз. Если к ирландцам я на фоне Моргана почти или почти привык, то вот с шотландцами аще беда. Про валлийцев даже заикаться не буду, они и по-английски без гласных похоже говорят.
А еще на ютубе нашел, заценил и подписался на канал одной бабули. Бабуля супер, ее английский даже мне понятен хД

Очень хочется устроить себе день тишины. Не заходить в вк, не запускать игру. Слушать музычку, читать, кино смотреть. Лучше даже комп выключить. Или даже уйти гулять О___О

Планов-то...

---

плохо дело

Убил бы за торт. За шоколадный торт. Любым способом. Можно голыми руками.
Пиздец как хочется сладкого... натуральная ломка.
Денег нет, жрать нечего, работы не предвидится, аминь.

---

тьху тьху тьху

Кажется наступил тот момент, когда чтение Престолов перестало быть просто практикой английского и начало приносить удовольствие.
Мне все еще приходится проламываться через дебри незнакомых слов, но со словарем я и не на такое способен. Как минимум у меня герои уже не картонные, а у реплик в голове появилась эмоциональная окраска. Если я еще начну понимать описания всяких там территориальных особенностей, и хоть про себя правильно произносить имена и названия городов..
В целом - прогресс. И от того что я не безнадежен становится как-то теплее на душе.
Заметки для себя - я тороплюсь. Перескакиваю вперед, приходится возвращаться по тексту, ибо мысли уже где-то не там. Проблема с концентрацией. И еще я читаю Игру, а мысли уже о том, что хочу читать следующим. И книга интересная, что самое забавное, ан нет, все равно уже планы-планы. Кажется для этого есть кнут под названием "самодисциплина". Да чего там, я и на русском то читаю по диагонали, но там усвояемость и скорочтение, а тут все еще не тот уровень. Так что приходится читать до буквы.
Сильно помогает то что я смотрел сериал, а он снят почти досконально. Это же и мешает....


псы: зеленый почтипатрик из гли... я хочу сабы, его айриш такой айриш, полностью согласен с Британи, я почти ни слова не понимаю из того что он говорит ХДД
и мне не нравится его голос...

---

минутка на помечтать

А вот если бы можно было повернуть время вспять и все изменить.. что бы я сделал иначе?

Точно не пошел бы учиться на юриста. Скорее всего закончил бы медицинский, на терапевта или фармацевта. Или чем черт не шутит, ушел бы в биоинженерию.

Занялся бы спортом каким-то. Да хоть бы бегом. Глядишь к 30ти не был бы как развалюха. Или плаванием. Раньше я даже любил воду.

Поменьше обращал бы внимание на мнение окружающих. На фоне этого геморроя сложилась целая тонна блоков, которые сейчас приходится вскрывать, один за другим. Это процесс неприятный, трудоемкий и основан на тяжелой работе с собственным сознанием. Я бы не курил, не жрал всякое расширяющее сознание, не примыкал бы ко всем популярным в те времена модным течениями. Может тогда было бы проще ответить себе на вопрос "а какой я настоящий?"

Если бы тогда я знал о том кто я.. можно было бы избежать всех тех пустых отношений эксперимента ради. Это не расстройство гендерной идентичности. Точно. И было мучительно неестественно пытаться впихнуть в себя навязанную личность, с особенностями одного пола. Без этого было бы проще. Хотя, с другой стороны, без этих проб и ошибок сейчас я был бы не так уверен в том кто я такой.

Я бы учил языки. По-настоящему учил. Со всеми этими курсами-хуюрсами, преподами, разговорными практиками. Только сейчас понимаю насколько это важно. Да хоть галка в резюме и то уже не хилый бонус.

Не начал гамать. Та еще наркомания...


А теперь из ништяков - что из этого еще не поздно осуществить? Если напрячь булки и поставить перед собой цель - да все почти. Думай, Тако, думай. Пока мозг не начал отказывать, а к этому все идет. Пока еще есть время на пожить, а не только помечтать. Хоть что-то из этого еще можно исправить. В любом случае, мне спокойнее в это верить.

---

позитиву быть

Иначе скачусь в жертву окончательно.

Если верить линейке на карте, я вчера отмахал без малого 12 км.
Чуть было не вломился в какой-то музей, но потом понял, что тяжелое вооружение мне сегодня не в кассу.
Один раз чувство направления маленько сбойнуло, но потом об меня споткнулась какая-то бабуля и так я узнал где нахожусь и что шел не туда. Быстренько скорректировался по останкинской башне и дальше все прошло нормально.
После пары часов я понял, что знаю куда иду. У Кепа таки будет кодекс. Дом книги Москва "порадовал" ценой, так что я решил, раз уж Арбатский все равно по ходу следования - попытать счастья там. Попытал ровно на ту же сумму, так что - аминь.
На старом Арбате вломился к букинистам и понял, что с Маяковским ловить нечего. Хотя дядечка и сказал ртом, что это не так, но взгляд его был куда более правдив. Пусть пока повисит на авито, мало ли какой фонадЪ найдется.

Во мне вчера с утра кипела злость. Прям бурлила, без причины. Да и не только вчера. Просто вчера был апогей. И эта прогулка вымотала так, что к моменту приезда домой я был почти шелковым. Ровно до момента начала общения с родственником.
Так что сити хайкинг рулит, но до предела. Мой предел - люди. Я безмерно добродушный, уравновешенный и спокойный человек, пока дело не доходит до общения с людьми. Вот. Остров мне, необитаемый. Срочн.

---

не знаю что делать

Он мне чуть шею не сломал. Было страшно, очень. Когда на тебя наваливаются сверху и давят на голову так что начинает трещать шея - это пиздец страшно.
Смог дотянуться только и схватить за ухо. А потом отбивался ногами, чтоб не смог подойти ближе. Мой брат обещал меня убить. С учетом того, что он УЖЕ убивал раньше - он может.
Раньше мне казалось, что я сильнее. Что я смогу за себя постоять. Сейчас я уже не уверен. Только если буду готов пойти до конца.
Мама плачет. Видимо, жертва все таки она. Хотя ее даже дома не было.
Ментов вызывать боюсь, побои снимать не с чего, а если его отпустят утром... он завершит начатое. Так он орал на весь подъезд.

Я. Не. Знаю. Что. Мне. Делать.

псы: не хочется в этом признаваться, но надо быть честным с собой. Я истеричка и трус. Он сегодня только в комнату вошел, а у меня такая паническая атака началась, что я не успел заметить, как оказался трясущимся в углу в зале. Оказалось, что он пытался извиниться. Выглядело примерно как "нехуй было лезть". С выражением лица - щавъебу. Извинился блять...
Это у меня теперь условный рефлекс на его рожу? И как в одной квартире дальше жить в таком случае? Хотел сегодня заявление написать, участковый не приедет, вчера был "урожайный" день, мда... попробую во вторник. Надеюсь, до этого времени мне не сломают шею. Болит зверски. Повернуть не могу, от плеча и до уха, где он давил все словно одеревенело.

---

правда

Иногда можно. Даже нужно.
Только очень порционно, не в лоб и помягче. А не как обычно.
Т = тактичность.
Это ожидания.
А теперь реальность....
Конечно получилось жестко, обидно и да, в лоб. Спасибо вконтактик, меня не били. А то сразу вспоминается, как мне Мех по роже дал в гей клубе... и, кстати, я тогда не заслужил. Тогда еще нет хДДД
В худшем случае это был бы окончательный разрыв отношений, в лучшем.. ну, меня бы перестали воспринимать всерьез. Да уже вощемта.. так что много не потерял.
Обошлось, общаться будем дальше. Я не умею обрывать отношения окончательно. Видимо меня настолько пугает одиночество, что я готов цепляться за все связи и тащить за собой ворох обязательств перед людьми, которые мне даже не интересны. Ну.. это возраст. И я в самом деле стараюсь не делать больно. Никому. Специально. Очень стараюсь.
Спасибо, гены. Спасибо, воспитание. Мампап, вы б пиздили меня почаще в детстве, может я бы не вырос таким моральным уродом. "Беспощадная тварь", да? Сегодня стал еще и бездушным.
Надо развиваться. Так глядишь начну чешуей покрываться и рога отращу хДД